Οδηγός ταρίχευσης πρωθυπουργών -και άλλων ζώων

0

«Power attracts the corruptible» – Frank Herbert, Dune

~

(Προσοχή! Το κείμενο περιέχει σκληρές λέξεις!)

Όταν ήμουν παιδί είχα έναν σκύλο, τον Λάζαρο. Στο αίμα του κουβαλούσε το γενετικό υλικό από πολλές ράτσες. Ο Λάζαρος δεν μακροημέρευσε, καθώς του συνέβη ένα ατύχημα πολύ συνηθισμένο στην ελληνική επικράτεια. Του έριξαν φόλα.

Ο Λάζαρος δεν αναστήθηκε. Επέμενα να τον κρατήσουμε, ακόμα και νεκρό. Οι γονείς μου δεν συμφώνησαν, όσο και να έκλαψα. Το μόνο που κατάφερα ήταν να του κάνουμε μια χριστιανική κηδεία, αντί να τον πετάξουμε στη χωματερή.

Δεν ξαναπήρα κατοικίδιο. Ούτε καν χελωνάκι.

~

Μεγαλώνοντας έγινα θαμώνας των δημοτικών βιβλιοθηκών. Εκεί ακολουθούσα (και ακολουθώ) τη μέθοδο του χάους. Χάνομαι στους διαδρόμους χωρίς να ψάχνω κάτι συγκεκριμένο. Άλλωστε το καλύτερο μέρος κάθε ταξιδιού είναι όταν χάνεσαι.

Έτσι κάποια μέρα ανακάλυψα ένα μικρό βιβλίο με τίτλο: «Πρακτικός Οδηγός Ταρίχευσης». Το βιβλίο είχε ακριβείς οδηγίες για την ταρίχευση μικρών και μεγάλων ζώων.

Διαβάζοντας “το κατάλαβα ότι με αυτό τον τρόπο θα μπορούσα να έχω κρατήσει τον Λάζαρο για πάντα. Έτσι έμαθα κάποια πράγματα για την ταρίχευση. Δεν το επιχείρησα με ζώα μεσαίου μεγέθους, αλλά κατάφερα να απαθανατίσω πουλιά.

Τον τρόπο θα τον μοιραστώ μαζί σας αμέσως τώρα -και αν έχετε ευαίσθητο στομάχι καλύτερα να διαβάσετε κάτι άλλο.

~~{}~~

(Επαναλαμβάνω: Προσοχή! Το κείμενο περιέχει σκληρές λέξεις)

Θα χρειαστούμε: Νυστέρι, ψαλίδι με στρογγυλεμένες άκρες και με κυρτές λεπίδες, λαβίδες, άγκιστρα και καμπύλες βελόνες, τανάλια, λίμες, τρυπάνι και σφυρί. Ακόμα μια οικογενειακή συσκευασία μαγειρικό αλάτι και ένα κουτί με κορν-φλάουερ. (Μπορείτε, αν θέλετε, να χρησιμοποιήσετε και αλεύρι για όλες τις χρήσεις).

Και τώρα περνάμε στο μακάβριο μέρος. Αν δεν βρείτε κάποιο νεκρό πουλί θα πρέπει να σκοτώσετε ένα. Στα παλιά χρόνια οι γυναίκες τα σκότωναν χώνοντας “τους μια βελόνα στο κρανίο. Μέχρι το μυαλό. Πεθαίνουν ακαριαία έτσι.

Οι κυνηγοί τους σπάνε τον λαιμό. Αν το πουλί είναι πιο μεγάλο του σφίγγουν το στήθος μέχρι να πεθάνει από ασφυξία. Άλλοι χρησιμοποιούν δηλητήρια: Φώσφορο, αρσενικό ή εμετικό κάρυο.

Ο πιο αναίμακτος τρόπος είναι το αλκοόλ. Του βουτάτε το κεφάλι σε ένα ποτήρι με ούζο ή ρακί και το πουλί πεθαίνει τραγουδώντας.
Και τώρα μπορούμε να ξεκινήσουμε την ταρίχευση.

~

Πρώτα απ” όλα ανοίγουμε το στόμα του πουλιού και το γεμίζουμε με αλάτι. Μετά πασπαλίζουμε την κοιλιά με κορν-φλάουερ. Αυτό το κάνουμε για να μην λερώσουμε το πτέρωμα με αίμα.

Βάζουμε το πουλί ανάποδα και κάνουμε τάσεις και κάμψεις των φτερών για να αποκτήσουν οι αρθρώσεις την αρχική τους ευλυγισία.
Προχωράμε στην αφαίρεση του δέρματος. Σχίζουμε με το νυστέρι από το στέρνο ως τη βάση της ουράς. Αυτό το κάνουμε προσεχτικά, γιατί αν κόψουμε το διάφραγμα υπάρχει ο κίνδυνος να πεταχτούν έξω τα εντόσθια και να λερωθεί το πτέρωμα.

Κόβουμε με την ακρούλα του μαχαιριού τις συνδετικές ίνες και ξεχωρίζουμε το κρέας από το δέρμα σε όλο το μήκος της τομής. Μόλις ανοίξει αρκετά χρησιμοποιούμε τα δάκτυλα μέχρι να φτάσουμε στα πόδια. Τότε πασπαλίζουμε με μια τσιμπιά κορν-φλάουερ.

Έπειτα εξαρθρώνουμε τα πόδια από τον κορμό και κόβουμε την ουρά, ψαλιδίζοντάς “την από μέσα. Κάνουμε το ίδιο και με τις φτερούγες.

~

Το πιο δύσκολο μέρος είναι τώρα. Πρέπει να βγάλουμε το δέρμα από τα αυτιά και τα μάτια. Στα αυτιά υπάρχουν δυο μικρές δερμάτινες γλωσσίτσες. Αυτές ξεκολλάνε με ένα μικρό τράβηγμα. (Θα ακούσετε ένα «φλιπ»).

Τα μάτια διακρίνονται κάτω από τη γαλαζοπράσινη μεμβράνη τους. Αυτή την κόβουμε με το νυστέρι και μετά αποχωρίζουμε τα βλέφαρα από τα μάτια. Μην ξεχνάτε να πασπαλίζετε με κορν-φλάουρ.

Το μυαλό πρέπει να βγει ολόκληρο, μια κι έξω, γιατί αλλιώς είναι πολύ δύσκολο το καθάρισμα της κρανιακής κοιλότητας.

~

Από την ουρά βγάζουμε όσες σάρκες περίσσεψαν, καθώς και τον μοσχοαδένα, που μοιάζει με άσπρο εξόγκωμα και είναι γεμάτο με λιπαρή ουσία. Μην σας ξεγελά το όνομα. Αν τον σπάσετε θα βρωμάει το εργαστήριο σας για μια βδομάδα.

Έπειτα πλένουμε το πτέρωμα με ένα σφουγγαράκι και, αφού πασπαλίσουμε το εσωτερικό με μαγειρικό αλάτι, το ακουμπάμε σε απορροφητικό χαρτί να στεγνώσει, όπως κάνουμε με τους λουκουμάδες και τις τηγανιτές πατάτες.

~

Και περνάμε στο γέμισμα. Αυτή είναι δουλειά καλλιτέχνη.

Πρώτα γεμίζουμε το κρανίο με βαμβάκι. Έπειτα περνάμε ένα σύρμα μέσα από το λαιμό και με ευγενικές κινήσεις τρυπάμε το κρανίο. Κατόπιν γεμίζουμε τον κορμό με πλαστικό χόρτο και περνάμε σύρματα στα πόδια και στις φτερούγες.

Ράβουμε με βαμβακερή κλωστή και τελειώνουμε το γέμισμα του κεφαλιού από τον φάρυγγα.

Έπειτα πρέπει να στήσουμε το πτηνό με τέτοιο τρόπο ώστε να φαίνεται ζωντανό. Εδώ ο καθένας μπορεί να αυτοσχεδιάσει.

~~{}~~

Τα μεγάλα ζώα είναι δύσκολο να τα απαθανατίσεις, γιατί χρειάζονται γνώσεις οστεολογίας, ανατομίας και ζωγραφικής. Όμως μπορώ να σας πω τον τρόπο για να ταριχεύσετε έναν πρωθυπουργό.

Καταρχήν να πούμε ότι πρωθυπουργοί μιας αμιγώς μικροαστικής χώρας, όπως είναι η Ελλάδα, μπορούν να γίνουν μόνο ταριχευμένα άτομα. Η μικροαστική κοινωνία έχει αυτιστικά χαρακτηριστικά. Απεχθάνεται τις αλλαγές και πιστεύει ότι είναι το κέντρο του κόσμου. Κάθετι διαφορετικό το αντιμετωπίζει ως απειλή.

Της είναι αδύνατον να ψηφίσει ζωντανούς ανθρώπους, παρά μόνο αχυράνθρωπους, «alas! headpiece filled with straw», όπως γράφει ο T.S. Eliot.

~

Για να φτιάξετε τον πρωθυπουργό σας πρέπει να αφαιρέσετε από το μυαλό του όλες τις ριζοσπαστικές ιδέες και να τις αντικαταστήσετε με άλλες, ομόηχες αλλά αντώνυμες. Ο καλύτερος τρόπος για να το κάνετε είναι να παραγεμίσετε το κρανίο του με εξουσία.

Η εξουσία δεν είναι μόνο το καλύτερο αφροδισιακό. Είναι πολύ χρήσιμο και στη μουμιοποίηση. Αρκεί να παρατηρήσετε τους πολιτικούς.

~

Τον ανοίγετε με το νυστέρι από το λαιμό ως τα αχαμνά και αφαιρείτε κάθε αίσθηση συνέπειας και τιμιότητας. Κόκαλα δεν χρειάζεται να έχει. Ο πρωθυπουργός σας πρέπει να είναι εύπλαστος, ώστε να τον διαμορφώνουν κατά το δοκούν το οικονομικά συμφέροντα της Αγοράς.

Τον παραγεμίζετε με αποκόμματα εφημερίδων, στημένες τηλεοπτικές συνεντεύξεις, διαδικτυακούς επαίνους ημετέρων και έπεα πτερόεντα tweets. Ένας πρωθυπουργός χωρίς γέμιση από media θα ξεφουσκώσει πολύ γρήγορα.

Αφαιρείτε τη γλώσσα και στη θέση της τοποθετείτε ένα ξύλο.

Για μάτια θα πρέπει να επιλέξετε πολύ καλά κομμάτια γυαλιού, γιατί πολύ συχνά, λόγω αστοχίας υλικού, οι ταριχευμένοι πρωθυπουργοί μένουν μονόφθαλμοι ή παντελώς τυφλοί.

~

Έπειτα πρέπει να φροντίσετε την εμφάνιση του πρωθυπουργού σας. Σε αυτό το σημείο οι ισορροπίες είναι ευαίσθητες. Αποφύγετε τα μακριά μαλλιά και τα μούσια. Μια μικρή δόση ελευθεριότητας, όπως ένα ζιβάγκο, μπορεί να βοηθήσει. Να θυμάστε ότι πρέπει να δημιουργήσετε κάποιον που να μπορεί να γοητεύσει τον μικροαστό ψηφοφόρο -όχι παρωχημένο, αλλά σίγουρα όχι avant-garde.

Αν χρησιμοποιήσετε γυναίκα καλό θα ήταν να αφαιρέσετε κάθε ίχνος ερωτικότητας.

Οι άντρες πρωθυπουργοί μπορούν να είναι ερωτικοί. Οι γυναίκες πρέπει να δείχνουν αναφροδίσιες.

Ομοφυλόφιλος πρωθυπουργός, άντρας ή γυναίκα, είναι βέβαιο ότι θα αποτύχει.

~~{}~~

Αυτό που δεν πρέπει να ξεχνάμε είναι ότι ο πρωθυπουργός μας πρέπει να αντικατοπτρίζει τον μέσο όρο του ψηφοφόρου. Η κοινή γνώμη δεν μπορεί να αποδεχτεί κάποιον που έρχεται σε αντίθεση με την ύψιστη αρετή της φυσιολογικότητας. Όσο πιο κοινότοπος τόσο πιο επιτυχημένος θα είναι.

Ο πρωθυπουργός είναι ο καθρέφτης της κοινωνίας που τον εκλέγει.

Κι αυτό πρέπει να το θυμόμαστε όταν ταριχεύουμε τον δικό μας.

Καλή επιτυχία με τον πρωθυπουργό σας!

~

Γελωτοποιός  sanejoker.info

Σχετικά Με Το Συντάκτη

Γελωτοποιός

Διαδικτυακό ψευδώνυμο ενός εγγονού της Πηνελόπης Δ. Μπλογοτέχνης και ελεύθερος στοχαστής, αυτοδίδακτος και άνεργος, αγνωστικιστής ένθεος, ανένταχτος και άνευ πεποιθήσεων. Πίνει μόνο κρασί.

Αφήστε Ένα Σχόλιο

four × 5 =

Simple Share Buttons