Καζαμίας 2016 : Κυρ Αλέκο, σημείωνε! -από το Πρόβατο όχι Αρνί

0

kazamias1

Ο παππούς μου ήταν μάντης και προφήτης, μετεωρολόγος και αστρολόγος. Είμαι σίγουρος ότι αν έπιανε και μολύβι θα ήταν και συγγραφέας. Όλο το χωριό είχε ανάγκη την πρόβλεψή του για τον καιρό, τη συμβουλή του για τον σεισμό, τη σκέψη του για το μέλλον. Πλήθη συνέρρεαν στην αυλή του τα απογεύματα, όταν έβγαινε με το μπαστούνι του και κοιτούσε τον ουρανό ψάχνοντας για ενδείξεις στα σύννεφα. Τον έζησα σχεδόν τριάντα χρόνια και ποτέ δε θυμάμαι να έπεσε έξω σε πρόβλεψή του. Με ύφος Αρναούτογλου που ήπιε αίμα απ’ το λαρύγγι του Αρνιακού, κατέβαζε το κεφάλι απ’ τον ουρανό κι έλεγε χωρίς να σηκώνει αντίρρηση «χμ, παράξενος ο ορίζοντας απόψε. Περίεργη μέρα θα ‘ναι αύριο. Μπορεί να βρέξει, μπορεί και να μη βρέξει» ή ακόμη με πιο βαθιά φωνή «σύννεφα σηκώνονται πάνω απ’ το βουνό, μάλλον θα συννεφιάσει». Όταν μετέφεραν κάποτε τα λόγια του στον Κοέλο, ο Βραζιλιάνος μπεστεσελεράς έσκισε ένα χειρόγραφο εξακοσίων σελίδων ουρλιάζοντας ότι χαράμισε μια ζωή αφιερωμένη στην εξύψωση του προφανούς, χωρίς τελικά να καταφέρει τίποτα!

 

Απ’ τον παππού μου έχω πάρει κι εγώ τις ικανότητές μου στην πρόβλεψη του μέλλοντος. Κάθε Αύγουστο κρατάω τα μερομήνια και πάντα πέφτω μέσα σαν βολή του Πάσπαλι στα τελευταία χρόνια της καριέρας του. Δεν παραλείπω μάλιστα το Γενάρη να φτιάχνω καζαμία που χρυσοπουλάω σε εμπειρογνώμονες κυβερνήσεων, οι οποίοι χρειάζονται πραγματικά στοιχεία για να σχεδιάσουν το μέλλον του πλανήτη. Είμαι η μπάμπα-Βάνγκα του Ιονίου! Φέτος, όντας ένας απ’ τους κερδισμένους της κρίσης και χωρίς την παραμικρή ανάγκη χρημάτων, τον προσφέρω δωρεάν μέσα απ’ το Νόστιμον Ήμαρ. Κυρ-Αλέκο Φλαμπουράρη, σημείωνε!

 

Γενάρης

Νέος χρόνος. Το 2016 λάμπει στον ελληνικό ουρανό. Εχμ, σχεδόν στον ελληνικό. Αυτός πάνω από 14 περιφερειακά αεροδρόμια έχει πωληθεί. Δεν έχει σημασία όμως. Ο πρωθυπουργός Αλέξης Τσίπρας κυβερνάει με σκοπό να φέρει το σοσιαλισμό στη χώρα. Έτοιμος μάλιστα να το κάνει απέναντι σε θεούς και δαίμονες δηλώνει: «Μόνος μου θα τα καταφέρω με τον Πάνο τον Καμμένο. Όσοι νομίζετε ότι θα κυβερνήσω με τον Λεβέντη είστε γελασμένοι. Αν αυτό γίνει, εγώ κι ο Παππάς θα βάλουμε γραβάτα και δε θα ξαναξυριστούμε ποτέ». Το Ποτάμι στην επέτειο του ενός χρόνου απ’ τη διαφήμισή του με το καφάσι, διοργανώνει συμβολικό πάρτι στη λαϊκή της Καλλιδρομίου όπου στο τέλος καίνε με ρεσό πάγκους, καφάσια και μονόσειρα τελάρα ντομάτας. Ο Λαφαζάνης παίρνει ταξί για Νομισματοκοπείο.

 

Στα αθλητικά ο Ολυμπιακός κερδίζει το πρώτο πέναλτι της χρονιάς μετά από πτώση δικύκλου στη Γρηγορίου Λαμπράκη στον Πειραιά. Ο Στραματσόνι απ’ την άλλη, συνειδητοποιώντας μετά από δυο μήνες στη χώρα, με τι υλικό καλείται να δουλέψει, παραιτείται και αναλαμβάνει να προπονεί τους παλαίμαχους βουδιστικού μοναστηριού στο Νεπάλ. Νέος προπονητής των πρασίνων αναλαμβάνει ο Τότης Φυλακούρης.

 

Φλεβάρης

Το κρύο είναι δριμύ. Τα συνεχή τζακ ποτ καλοκαιρίας του Νοέμβρη και του Δεκέμβρη έφεραν στη χώρα έναν μίνι παγετώνα στην κλήρωση του Φλεβάρη. Ο Μελισσανίδης κάνει πρόταση αγοράς του χειμώνα κι ο Φλαμπουράρης κλείνει τη συμφωνία. Ο χειμώνας θα παραχωρηθεί στον μεγαλομέτοχο της ΑΕΚ μαζί ένα μπόνους 15 ημερών απ’ τον Μάη που θα του χαρίσει η επικεφαλής της περιφέρειας Αττικής. Προς τιμήν της ο Μελισσανίδης θα επιβάλλει σε όλη την ομάδα τελετουργικό χορό πριν τους αγώνες που θα ονομαστεί «μακαρένα Δούρου». Η συζήτηση και ψήφιση του ασφαλιστικού φέρνει τριγμούς στην κυβέρνηση. 5 βουλευτές των ΑΝΕΛ αποχωρούν διαμαρτυρόμενοι γιατί ο νόμος προβλέπει σύνταξη σε ομοφυλόφιλους, σκουρόχρωμους και τύπους που δεν κάνουν τον σταυρό τους έξω από κάθε εκκλησία. Ο Βασίλης Λεβέντης χαμογελαστός βαδίζει προς το Μαξίμου.

 

Στο χώρο του ποδοσφαίρου ο ΠΑΟΚ αντιμετωπίζει τον ΑΡΗ σε φιλικό στην Τούμπα μετά από φαεινή ιδέα συμβούλου του Σαββίδη. Η σκέψη του ήταν «το κάνουμε τάχα μου για σύσφιξη των σχέσεων των δυο ιστορικών σωματείων της πόλης κι επειδή τα σκουλήκια είναι στην Γ Εθνική τους πατάμε και 5 γκολάκια». Ο Τούντορ κάνει ροτέισον δοκιμάζοντας το 4532ο διαφορετικό σχήμα απ’ την αρχή της σεζόν. Τελικά ο Άρης κερδίζει 1-0 με γκολ του Σέρχιο Κόκε ο οποίος πια κοντεύει τα 112 κιλά. Τα επεισόδια που ακολουθούν πέριξ του γηπέδου κάνουν τον Μπουτάρη να ζητήσει τη συνδρομή της δύναμης της Frontex που προσέχει με αριστερό τρόπο τα σύνορα της Ειδομένης. Ο Τσίπρας το εγκρίνει. Δυο μέρες μετά 770 μισθοφόροι της διεθνούς μπατσοδύναμης αγνοούνται. Παοκτζήδες καπνίζουν αδιάφορα πίνοντας ρετσίνα. Ο Λαφαζάνης παίρνει ταξί για Ειδομένη.

 

Μάρτης

Ενώπιον του ακίνητου Προέδρου της Δημοκρατίας Προκόπη Παυλόπουλου ορκίζεται η νέα κυβέρνηση με συμμετοχή του Συριζα, των εναπομεινάντων ΑΝΕΛ και του κόμματος του Βασίλη Λεβέντη. Αλέξης Τσίπρας και Νίκος Παππάς φοράν καλοσιδερωμένη πρασινόασπρη γραβάτα. Παραδίπλα ο Σταύρος Κοντονής απαντάει σε τηλέφωνο του Μαρινάκη με τη φράση «τι σε νοιάζει εσένα; Ούτως ή άλλως πρωτάθλημα δε θα πάρουμε ακόμη κι αν κυβερνήσει η Αριστερά στην Ελλάδα». Νέος Υπουργός Οικονομικών ορίζεται ο Βασίλης Λεβέντης. Το κουαρτέτο των δανειστών δηλώνει ενθουσιασμένο και προαναγγέλει την παρουσία του στην τηλεοπτική εκπομπή του προέδρου της Ένωσης Κεντρώων. Η πρώτη διαπραγμάτευση on air είναι γεγονός. Ο Πάνος Καμμένος παραμένει Υπουργός Εθνικής Άμυνας. Για να το γιορτάσει παρευρίσκεται σε επιμνημόσυνη δέηση για τους πεσόντες στη μάχη των Γαυγαμήλων. Σε κατηγορίες του Ποταμιού για αναίτια έξοδα ενός ημιπαράφρονα Υπουργού τη στιγμή που θα μπορούσαν να διαθέσουν τα χρήματα στο βάψιμο των αρμών ενός πεζοδρομίου στο Ψυχικό, το Υπουργείο απάντησε με το παρακάτω τουί του Π. Καμμένου: «Οι παλέτες είναι οι ίδιες που χρησιμοποιήθηκαν στη Σαλαμίνα. Σταύρο, ξέρεις εσύ, στα τέσσερα!» Ο Λαφαζάνης παίρνει ταξί για Γαυγάμηλα.

 

Στα αθλητικά την 21η του μήνα διεξάγεται μαραθώνιος με συμμετοχή μόνο ποιητών και Δρυΐδων για να εορταστεί η πρώτη μέρα της άνοιξης. Οι μόνοι που πληρούν τις προδιαγραφές και συμμετέχουν είναι ο αντιπρόεδρος του Εδεσσαϊκού, ο Δημήτρης Χατζηγεωργίου κι ο Γκάνταλφ.

 

Απρίλης

Όμορφος μήνας ο Απρίλης. Τα λιβάδια πρασινίζουν, τα λουλούδια ανθίζουν και η θάλασσα ηρεμεί απ’ τις φουρτούνες του χειμώνα. Στον ελληνικό σοσιαλιστικό παράδεισο όλοι ασχολούνται με το καλοκουρεμένο μούσι του Τσίπρα και του Παππά. Μεσημεριανά πάνελ τους έχουν αναγάγει στους γκόμενους της χρονιάς πράγμα που δείχνει να αποδέχεται και ο ελληνικός λαός. Χαρούμενος έτσι, δίνει ήδη τα σπίτια του στους πλειστηριασμούς των ξένων funds χωρίς καμιά διαμαρτυρία. Όπως ακούστηκε μάλιστα σε ρεπορτάζ βραδινού δελτίου «κάλιο άστεγος και μπατίρης, παρά ο πρωθυπουργός μου να ‘ναι ντεμοντέ και κακομοίρης». Στη διεθνή σκηνή όλα βαίνουν καλώς προς τον Γ Παγκόσμιο Πόλεμο. Οι επιθέσεις αυτοκτονίας τζιχαντιστών στις ευρωπαϊκές πρωτεύουσες είναι καθημερινή ρουτίνα. Σε αντίποινα Ευρωπαίοι και Αμερικάνοι έχουν βομβαρδίσει την Ασία ως την Κίνα, την Αφρική ως τη Μαδαγασκάρη και τη Νότια Αμερική ως την Παταγονία. Στις 21 του Απρίλη μέλη της Χ.Α. πεθαίνουν από παράκρουση χαράς ακούγοντας στο ριπίτ λόγους του Γιώργου Παπαδόπουλου. Ο Άδωνις Γεωργιάδης τουιτάρει με νόημα: «Φέτος θα γιορτάσουμε την Ανάσταση και την Επανάσταση με διαφορά δέκα ημερών». Ο Porta-Porta του κάνει fav.

 

Στα αθλητικά το πρωτάθλημα τελειώνει με τον Ολυμπιακό πρωταθλητή με 97 βαθμούς διαφορά απ’ τον δεύτερο. Ο Βαγγέλης Μαρινάκης χαλιέται και ορίζει μια ακόμη αγωνιστική μπόνους για να φτάσουν εκατό οι βαθμοί. Θα παίξει μόνο ο Ολυμπιακός με τον Λεβαδειακό, ενώ οι υπόλοιπες ομάδες θα έχουν υποχρεωτικό ρεπό. Το ματς λήγει 5-4 υπέρ του Ολυμπιακού ο οποίος έχανε 4-0 στο ημίχρονο. Αρκετά αγχωμένος φάνηκε ο Μαρινάκης στο ημίχρονο μπαίνοντας στα αποδυτήρια των διαιτητών. Είχε ποντάρει στη νίκη του Ολυμπιακού με ανατροπή το περιεχόμενο των αμπαριών του Noor 1. Τελικά όλα πήγαν κατ’ ευχήν. Ο διαιτητής του αγώνα μπήκε στη λίστα του Forbes με τους καλύτερα αμειβόμενους υπαλλήλους στον πλανήτη.

 

Μάης

Το Πάσχα φέτος πέφτει Πρωτομαγιά. Κι η Πρωτομαγιά όπως πάντα πρώτη Μάη. Επειδή όμως το πρώτο δεκαπενθήμερο το έχει χαρίσει η Περιφέρεια Αττικής στον Μελισσανίδη, η αργίες θα μπουν στο Σκρατς. Όποιος ξύνοντας πετύχει τρεις φορές τα αρχικά Γ.Σ.Ε.Ε. δε θα πάει στη δουλειά την επομένη, ενώ θα πάρει και μόρια για μελλοντικός Υπουργός Εργασίας. Αντίθετα, ο υπερτυχερός που θα βρει το μαγικό «Κόκκινο Αυγό», θα κερδίσει ένα αρνί στη σούβλα και τη δυνατότητα να τσουγκρίσει με τον Πάνο Καμμένο σε ένα απ’ τα 829 στρατόπεδα που θα επισκεφτεί εκείνη τη μέρα. Ο μήνας θα ξεκινήσει κανονικά στις 16. Η κυβέρνηση, βλέποντας ότι δεν της βγαίνουν τα νούμερα θα πάρει ως οικονομικό σύμβουλο του Λεβέντη στο Υπουργείο Οικονομικών τον Ευάγγελο Βενιζέλο. Στη συνάντηση-συμφωνία που έχει με τον Τσίπρα ο πρώην αρχηγός του ΠΑΣΟΚ δηλώνει μεταξύ απείρων άλλων: «Με τον κύριο Τσίπρα μας συνδέει μια φιλία χρόνων, κι αν είπαμε και μια κουβέντα παραπάνω κάποιες φορές, ψωμί, Λίστα Λαγκάρντ κι αλάτι». Την πρώτη μέρα του στο Υπουργείο η συνεργασία του με κ. Λεβέντη είναι δημιουργικότατη. Βρίσκουν τρόπο να καλύψουν τα δημοσιονομικά κενά από την φοροδιαφυγή των πωλητών χαρτομάντηλων στα φανάρια: ανακοινώνουν και πηγαίνουν στη Βουλή προς ψήφιση νόμο που προβλέπει Χαράτσι για τον ΕΝΦΙΑ. Όποιος έχει ακίνητο θα πληρώνει ΕΝΦΙΑ κι όποιος πληρώνει ΕΝΦΙΑ θα πληρώνει χαράτσι. Ευφυές! Σχεδόν όλοι οι βουλευτές ενθουσιάζονται πλην του Σταθάκη που καλεί το Cern ζητώντας τους να τον διευκολύνουν με κάτι προσθέσεις δισεκατομμυρίων. Ο Λαφαζάνης δε βρίσκει ταξί.

 

Στα αθλητικά διεξάγονται τα play off του ελληνικού πρωταθλήματος. Ο Σεφερλής βγάζει μίνι διαρκείας για τη Λεωφόρο δηλώνοντας ότι παύει να ξεπατικώνει τους Monty Python’s. Αυτό το καλοκαίρι θα κάνει σκετς μόνο με τα ματς του Παναθηναϊκού. Ο προπονητής Τότης Φυλακούρης, ενθυμούμενος τα νιάτα του, για γούρι πριν τους αγώνες κατουράει στο κόρνερ. Ο Σεφερλής κρατάει σημειώσεις: «αυτό με το κατούρημα θα το κάνει ο Καπετάνιος ως μπαρμπα-Γιάννης».

 

Ιούνιος

Το καλοκαίρι είναι εδώ. Τα πράγματα ζορίζουν για την επαναστατική κυβέρνηση του Συριζα. Οι δανειστές απειλούν να μη δώσουν την επόμενη δόση αν το ελληνικό κράτος δεν εκδώσει στην Γερμανία την Ζωή Κωνσταντοπούλου και στον Ντάισελμπλουμ τον Γιάνη Βαρουφάκη. Κανείς απ’ τους 300 δεν έχει πρόβλημα με αυτό. Το πρόβλημα είναι πόσων χωρών ο στρατός θα χρειαστεί για να συλλάβουν τη Ζωή και ποιος ακούει τις αναλύσεις του Γιάνη όσο θα τον έχουν υπό κράτηση. Ο Βούτσης πηγαίνει βράδυ κι αλλάζει την κλειδαριά απ’ την εξώπορτα του σπιτιού της Κωνσταντοπούλου. Αυτή δε μασάει και βγαίνει πηδώντας απ’ το παράθυρο. Απ’ τον έβδομο. Τα πράγματα οδηγούνται σε αδιέξοδο. Λύση δε βρίσκεται κι ο Τσίπρας με γένια Τομ Χανκς στον ναυαγό, σπάει το κεφάλι του ώστε να ξεγελάσει ταυτόχρονα Έλληνες και Ευρωπαίους παίρνοντας μέτρα, παίρνοντας τη δόση και δείχνοντας Φιντέλ Κάστρο στην είσοδό του στην Αβάνα. Ο Παππάς που την έχει δει Τσε Γκεβάρα, με πούρο στο χέρι του λέει ότι το φιζίκ πια το έχουν, μένει να φορέσει πατομπούκαλα για γυαλιά ο Αλέξης και να βγάλει ένα δωδεκάωρο διάγγελμα στον ελληνικό λαό. Μόλις ο Πάνος Χαρίτος ακούει ότι θα πρέπει να παραβρίσκεται στο στούντιο της ΕΡΤ τις ώρες του διαγγέλματος του Αλέξη, φοράει το κράνος του και φεύγει για την εμπόλεμη Συρία. Τη θέση του θα πάρει ο Τρούπης, γνωστός φίκος του Σαμαρά. Ο Λάμπης Ταγματάρχης δίνει εντολή για αγορά αυτόματου ποτίσματος ώστε να μην ενοχληθεί καθόλου ο πρωθυπουργός και χάσει τον ειρμό της σκέψης του Τσέκερη. Την ίδια στιγμή στον Περισσό το πρόβλημά τους είναι μεγαλύτερο. Ο γ.γ. Δ. Κουτσούμπας θα αποκοιμηθεί όρθιος κατά τη διάρκεια πορείας ενάντια στις βάσεις του θανάτου και στις βάσεις εισόδου στα πανεπιστήμια. Δεκαεφτασέλιδο κείμενο του Μπογιόπουλου στον Ημεροδρόμο, που συνδέει τον επαναστατικό ύπνο του γενικού γραμματέα με την Κομμούνα του Παρισιού και τον ύπνο των Γάλλων στα οδοφράγματα, κρίνεται άστοχο και υπερβολικό.

 

Στα αθλητικά σε εξέλιξη βρίσκεται το Ευρωπαϊκό Πρωτάθλημα Ποδοσφαίρου στη Γαλλία. Κατήφεια επικρατεί στην ήπειρο για τη μη συμμετοχή της Ελλάδας σε αυτό. Μπλουζάκια με το πρόσωπο του Μήτρογλου φοράνε οι ποδοσφαιριστές όλων των χωρών κάτω απ’ τις φανέλες τους, σε ένδειξη θλίψης που ο όμορφος στράικερ κάνει διακοπές στη Μύκονο αντί για τη μικρή περιοχή κάποιου γηπέδου όπως συνηθίζει. Η Αγγλία αποκλείεται στα πέναλτι. Ο Λαφαζάνης παίρνει ταξί για το Stade de France.

 

Ιούλιος

Ιούλιος!!! Ο εθνικός μήνας των Ελλήνων! Η επέτειος του δεύτερου μεγάλου ΟΧΙ της ιστορίας τους. Ένα χρόνο μετά το δημοψήφισμα και το θαύμα της μετατροπής του σε ΝΑΙ στον εν Κανά δεκαεφτάωρο γάμο της διαπραγμάτευσης, ο κυρ-Αλέκος Φλαμπουράρης θέλει να ξορκίσει το περυσινό του χολόσκασμα και το παρ’ ολίγον έμφραγμα με ένα νέο δημοψήφισμα. Ο Αλέξης Τσίπρας, με εμφάνιση χίπη στα Μάταλα, το δέχεται χαμογελαστός. Προς τιμήν του όλοι οι ψηφοφόροι του κόμματος κάνουν τατουάζ έρπη στα χείλη. Βέβαιος ότι θα κερδίσει ακόμη κι αν τρέξει με τον Χάμιλτον σε αγώνα της Φόρμουλα 1, λέει στον Παππά που μοιάζει με τον Ζαλμά στο Άγγιγμα Ψυχής, να βάλει όποια ερώτηση θέλει. Ο Παππάς, πιο συνετός, και πάντα με αριστερό πνεύμα ετοιμάζει ερώτηση win-win: «Ο Αλέξης Τσίπρας είναι απ’ την Άρτα και δηλώνει ότι όλοι οι Αρτινοί είναι ψεύτες. Λέει αλήθεια ο Αλέξης Τσίπρας; Ναι ή όχι;». Το ερώτημα καίει τα ηλεκτρικά κυκλώματα του εγκεφάλου του Σταύρου Θεοδωράκη ο οποίος επιστρέφει στους Πρωταγωνιστές αφήνοντας αρχηγό του Ποταμιού τον Αμυρά. Τον καλεί μάλιστα στην πρώτη του εκπομπή που θα προβληθεί τον Σεπτέμβρη. Το Cnn πληρώνει τα δικαιώματά της και θα τη δείξει σε αποκλειστικότητα μια μέρα πριν την Ελλάδα διαφημίζοντάς την ως «Η στιγμή που η επιστήμη δεν είχε προβλέψει: κι όμως οι αμοιβάδες μιλάνε».

 

Στα αθλητικά ο Παναθηναϊκός έχοντας τερματίσει πρώτος στα play off κάνει μεταγραφές για να χτυπήσει την είσοδό του στο Τσάμπιονς Λιγκ. Ο προπονητής του Τότης Φυλακούρης δηλώνει: «θα φέρω ποδοσφαιριστές που γνωρίζω»! Δομάζος και Αντωνιάδης ξαναντύνονται στα πράσινα. Ο Λαφαζάνης παίρνει ταξί για τη Λεωφόρο.

 

Αύγουστος

Ο Αύγουστος ως γνωστόν, και σύμφωνα με τον επιτυχημένο αφορισμό του Ουμπέρτο Έκο, είναι ο μήνας που δεν έχει ειδήσεις. Τίποτα δε γίνεται στον πλανήτη, τίποτα δεν κινείται στη χώρα. Το Ιράν βομβαρδίζει με πυρηνικά τη Σαουδική Αραβία. Οι σύμμαχοι της δημοκρατικής χώρας των σεΐχηδων, Αμερικάνοι και Ευρωπαίοι, ανταποδίδουν τα πυρηνικά. Μόνοι ζωντανοί κάτοικοι της Μέσης Ανατολής μένουν δυο καμήλες κι ένας μουφτής. Ενωμένοι. Με τρία κεφάλια και δέκα πόδια. Στην Ελλάδα ο λαός κάνει τα μπάνια του. Ο κυρ Φλαμπουράρης πίνει δώδεκα φρέντο εσπρέσσο τη μέρα. Αρχίζει να έχει πρόβλημα με τα νεύρα του. Ξεσπάει στον Γιώργο Βαρεμένο που τον πήρε τηλέφωνο να τον ρωτήσει αν θα ανοίξει η Βουλή τον Σεπτέμβρη γιατί έχει να τριγύσει στο Αγρίνιο. Ο Τσίπρας με το σκυλοπνίχτη του Πολάκη οργώνει το Αιγαίο. Οι Τούρκοι το θεωρούν επιθετική κίνηση και στέλνουν τον Νταβούτογλου με δυο αντιτορπιλικά μέχρι το Πασαλιμάνι. Ο Καμμένος θέλει να βομβαρδίσει την Άγκυρα, τον σταματάν όμως καθώς του υπόσχονται επίσημη επίσκεψη και παρελάσεις στη Βόρειο Κορέα. Η ένταση μεταξύ Ελλάδας και Τουρκίας αποκλιμακώνεται προσωρινά με παραχώρηση της Φρεαττύδας και της Πειραϊκής στην Τουρκία και αντάλλαγμα έναν ακόμη κύκλο επεισοδίων του Σουλεϊμάν του Μεγαλοπρεπή. Ο Λαφαζάνης παίρνει ταξί για το Τοπ Καπί.

 

Στα αθλητικά ο Παναθηναϊκός αποκλείεται ακόμη κι απ’ τα τσικό του σε φιλικό που δίνουν πριν τα προκριματικά του Τσάμπιονς Λιγκ. Ο Δομάζος δεν παραβρέθηκε στο γήπεδο. Είχε πάει σε πάρτι στο κότερο του Πατέρα. Ο Αντωνιάδης επίσης, καθώς έδινε συνέντευξη στα Τσουκαλαδιώτικα Νέα μιλώντας για την πορεία προς τον τελικό του Γουέμπλεϋ. Η Μάντσεστερ Σίτυ προχώρησε στην αγορά του Μέσι δίνοντας στην Μπαρτσελόνα 400 εκατομμύρια λίρες, δυο μικρές χώρες της Αφρικής και το Μπιγκ Μπεν.

 

Σεπτέμβρης

Οι Έλληνες επιστρέφουν απ’ τα νησιά πιο μαυρισμένοι και πιο ηλίθιοι από ποτέ. Αισιόδοξοι ότι βγαίνουν απ’ την κρίση είναι έτοιμοι να κάνουν μερικές ακόμη θυσίες χάριν της Ελλάδας, των Τραπεζών και του κοινού τους σπιτιού: της Ευρώπης. Ο Τσίπρας, απορώντας κι ο ίδιος σε τι τσουτσέκια τον έριξε η μοίρα να κυβερνήσει και να εξαθλιώσει, τους φέρνει ένα τέταρτο μνημόνιο για να τους συνεφέρει. Καθώς οι δανειστές δεν το είχαν ζητήσει, συγκαλούν έκτακτη Σύνοδο Κορυφής όπου και αποφασίζουν ότι πρόκειται για μονομερή ενέργεια. Αρνούνται να στείλουν την επόμενη δόση εκτός κι αν η Ελλάδα ψηφίσει και πέμπτο μνημόνιο. Ο Τσίπρας βγάζει πύρινο λόγο μιλώντας για τις κόκκινες γραμμές του κόμματός του που δε θα κάνει ούτε βήμα πέρα από αυτές. Το τηρεί κάνοντας άλμα. Η Νατάσσα Θεοδωρίδου αδυνατώντας να αντέξει τη ντροπή να έχει τραγουδήσει την πιο ξεφτιλισμένη γραμμή στην ιστορία της έγχρωμης γεωμετρίας -την κόκκινη- ρίχνει τα μούτρα της και ζητάει απ’ τον πρώην άντρα της, τον Φουστάνο, μια τελευταία πλαστική προσώπου: θέλει να την κάνει αγνώριστη. Αυτός την επαναφέρει στην αρχική της κατάσταση όπως ήταν το 1992. Η εκπομπή του Θεοδωράκη με τον Αμυρά αναλύεται από ανθρωπολόγους και βιολόγους. Χαρακτηριστική η δήλωση κορυφαίου επιστήμονα: «δεν μπορεί εκατομμύρια χρόνια εξέλιξης να μας έφτασαν εδώ». Viral έχει γίνει το άνοιγμα της εκπομπής με τους δυο τους πάνω σε ποδήλατα στο Άμστερνταμ: «Ποδήλατο; Ποδήλατο! Άμστερνταμ; Ολλανδία. Πάμε; Φύγαμε!»

 

Στη στρογγυλή θεά, το νέο πρωτάθλημα Ελλάδας έχει ξεκινήσει και ο Ολυμπιακός είναι ήδη πρωταθλητής απ’ τη δεύτερη αγωνιστική με Πράξη Νομοθετικού Περιεχομένου. Ο Κοντονής που ψέλλισε ότι αυτό ίσως να μην είναι πολύ συνταγματικό, αγνοείται ανοιχτά της Ζακύνθου. Ο Σάββας Θεοδωρίδης θεωρεί ότι το τσιμεντάρισμα του υπουργού έγινε απ’ τους διαιτητές για να εκθέσουν τον Ολυμπιακό. Ο Γιάννης Αλαφούζος τουιτάρει εύγλωττα: « L γρρρ .Ι.». Ο Λαφαζάνης κατεβάζει app για taxibeat.

 

Οκτώβρης

Ο Γ Παγκόσμιος εξαπλώνεται. Η Ελλάδα δε συμμετέχει. Κρατάει ουδέτερη στάση με σκοπό όταν τελειώσει να είναι η Νέα Ελβετία. Παράσταση διαμαρτυρίας κάνει το Νέο Ηράκλειο ζητώντας να επανεξεταστεί η συμμετοχή του στην ονοματοδοσία της μεταπολεμική χώρας. Ο Αλέξης Τσίπρας πια ντύνεται με φυσεκλίκια και δυο φορές τη βδομάδα ανεβαίνει στον Γράμμο, το Βίτσι, την Γκιώνα και άλλα βουνά. Μεταφέρει μάλιστα με το μίνι βαν που χρησιμοποίησε ο Άδωνις για την προεκλογική του εκστρατεία, όλο το υπουργικό συμβούλιο. Η κυβέρνηση πλέον αποκαλείται του Βουνού. Όπως το τσάι. Ο μαρξιστής πρώην υπουργός Οικονομικών και νυν Παιδείας, Ευκλείδης Τσακαλώτος δηλώνει: «άλλο να υπεγράφεις προαιπαιτούμενα στο βουνό κι άλλο στεν Αθήνα. Άλλο Σουάρες κι άλλο ο άλλος της Μάντσεστερ Σίτε, εκείνο ο κοντός ο Ισπανές, δε θυμάμαι τώρα το όνομά του…». Οι εκδηλώσεις για το ΟΧΙ της 28ης Οκτωβρίου είναι υπέρλαμπρες. Ο Καμμένος αποφασίζει τα τανκς να μείνουν στους δρόμους και μετά την παρέλαση. Ψηφοφόροι του Συριζα πηγαίνουν πλάι στις εξέδρες των επισήμων και κάνουν ότι τους βρίζουν κι ότι τους μουντζώνουν για να θυμηθούν τα παλιά. Στο τέλος γελάνε και αποχωρούν όλοι μαζί αγκαλιασμένοι πηγαίνοντας σε κοντινά τσιπουράδικα. Η Νέα Δημοκρατία καταθέτει πρόταση στη Βουλή για αγιοποίηση του Μεταξά. Το ΠΑΣΟΚ… χαχαχαχχαχαχαχχα… Το ποιο; Χααχχαχαχχαχα….

 

Στη Σούπερ Λίγκα με τον πρωταθλητή να έχει οριστεί, συνεχίζουν τη χρονιά παίζοντας φιλικά. Η ΑΕΚ σαρώνει μοιράζοντας τεσσάρες. Σκοράρει μέχρι κι ο Τζεμπούρ. «Ερχόμαστε» δηλώνει ο Μελισσανίδης. Πανζουρλισμός στις τάξεις των φιλάθλων της. Ο λόγος του Τίγρη είναι λόγος τιμής στην πιάτσα των λαθρεμπόρων. «Αφού το είπε, τέλος, ερχόμαστε», δηλώνει μέλος της Original. Στην ερώτηση «πού;» βραχυκύκλωσε και σωριάστηκε στο έδαφος με σπασμούς. Κανείς δεν είχε σκεφτεί μετά την επιστροφή στη Σούπερ Λίγκα, γιατί χρησιμοποιούν ακόμη αυτή την απειλή! Ο Λαφαζάνης είναι στο ταξί. Έρχεται.

 

Νοέμβρης

Οι χώρες των δανειστών μας χρειάζονται χρήματα για να χρηματοδοτήσουν τους στρατούς τους στον πόλεμο. Ζητάνε από την Ελλάδα να ξεπληρώσει γρηγορότερα το χρέος της αλλιώς θα την βομβαρδίσουν κι αυτή με πυρηνικά. Το όνειρο κάθε υγιώς σκεπτόμενου ανθρώπου αυτού του πλανήτη πλησιάζει στο να γίνει πραγματικότητα. Η Ελλάδα με τους νεοέλληνες θα εξαφανιστεί απ’ τον χάρτη. Δυστυχώς τα σχέδια του αφανισμού θα ανατραπούν την τελευταία στιγμή. Ο Τσίπρας πουλάει την Κρήτη στις ΗΠΑ οι οποίες αναλαμβάνουν εξ ολοκλήρου το χρέος μας. Μας επιτρέπουν μάλιστα να έχουμε μια βάση στη Σούδα. Το ΚΚΕ κάνει πορεία ζητώντας να φύγουν οι βάσεις τις Ελλάδας απ’ τις ΗΠΑ. Η Ελλάδα είναι πια μια χώρα ελεύθερη και με λευκή σελίδα στο παγκόσμιο τεφτέρι. Ο Πάνος Καμμένος φτάνει στη Βόρειο Κορέα όπου τον υποδέχονται όπως πραγματικά του αξίζει: ως παράφρονα, πολεμοχαρή μπούλη. Τα βρίσκει με τον εκεί όμοιό του και για δεκαπέντε μέρες πατάνε κόκκινα κουμπιά βομβαρδίζοντας με πυρηνικά αντιφρονούντες πολίτες της χώρας. Επιστρέφοντας στην Ελλάδα έχει το χαμόγελο του Βενσάν Κασέλ μετά την πρώτη του νύχτα με την Μόνικα Μπελούτσι. Στο χέρι κρατάει ασημένιο βαλιτσάκι. Δεν αποκαλύπτει σε κανέναν το περιεχόμενό του. Ο Λαφαζάνης παίρνει ταξί για το πυρηνικό καταφύγιο.

 

Στα αθλητικά σε εξέλιξη βρίσκεται το νέο πρωτάθλημα στο NBA. Ο Γιάννης Αντετοκούμπο στα πρώτα παιχνίδια της σεζόν είναι λίγο καλύτερος απ’ την προηγούμενη χρονιά. Καρφώνει απ’ το κέντρο, ταπώνει τον Θεό και πασάρει σαν υβρίδιο του Στόκτον με τον Ζιντάν. Οι εκλογές στις ΗΠΑ αναδεικνύουν νικήτρια την Χίλαρι Κλίντον, η οποία κρατάει την υπόσχεσή της απ’ την πρώτη βραδιά: «Σας υποσχέθηκα όλη την αλήθεια για τους εξωγήινους. Ε, λοιπόν, υπάρχουν, είναι εδώ, ζουν ανάμεσά μας, ο Αντετοκούμπο είναι ένας από αυτούς»!

 

Δεκέμβρης

Τελευταίος μήνας της καταπληκτικής για τη χώρα χρονιάς του 2016. Ένας μήνας που θα είναι γεμάτος επιτυχίες και διακρίσεις. Η Όλγα Γεροβασίλη βγαίνει η πιο μισητή γυναίκα πολιτικός του πλανήτη σε ψηφοφορία που διεξάγεται σε όλες τις χώρες του κόσμου. Η Άννα Μισέλ Ασημακοπούλου τρώει τη Luis Vuitton της απ’ το κακό της. Ο Αλέξης Τσίπρας και ο Νίκος Παππάς με εμφάνιση που παραπέμπει στον Δάσκαλο απ’ το «Μια φορά κι ένα καιρό ήταν ο άνθρωπος», μπαίνουν στο βιβλίο Γκίνες ως ο πρωθυπουργός και ο υπουργός με τη μακρύτερη γενειάδα στον κόσμο. Στο νήμα κέρδισαν έναν Μαορί της Βουλής της Τασμανίας και τον Τζιχάντι Μπομπ του ψευδοκράτους του Ισλάμ. Ο Βασίλης Λεβέντης προτείνεται για το Νόμπελ Οικονομίας χάρη στην τρομερή διαχείριση των οικονομικών του ελληνικού κράτους. Κατάφερε να φορολογήσει ακόμη και τους αρκουδέηδες. Τέλος, οι εναπομείναντες ζωντανοί Έλληνες κάνουν τα χριστουγεννιάτικα ψώνια τους όλες τις Κυριακές του Δεκέμβρη γιατί σύμφωνα με το τελευταίο μότο του Υπουργού Γιώργου Σταθάκη «ο καλός ο Αριστερός, τις Κυριακές φαίνεται»!

 

Ο Πάνος Καμμένος, κλεισμένος σε ένα υπόγειο στο Ρούπελ δυο χιλιόμετρα κάτω απ’ το έδαφος ανοίγει το ασημένιο βαλιτσάκι του. Την ίδια στιγμή ο Κιμ Γιονγκ Ουν ανοίγει ένα πανομοιότυπο στην άλλη άκρη του πλανήτη. Με συγχρονισμένες κινήσεις το συνδέουν με έναν υπολογιστή και χαϊδεύουν το αποτριχωμένο στήθος τους. Χωρίς να διστάσουν πατάν το κόκκινο κουμπί που βρίσκεται στο κέντρο της κονσόλας που έκρυβαν στο βαλιτσάκι. Μπουμ!

 

Ο Λαφαζάνης παίρνει ταξί για τον παράδεισο.

*Το σκίτσο του Μάγου-Προβάτου είναι της Μαΐτας Χατζηιωαννίδου.

Σχετικά Με Το Συντάκτη

Πρόβατο όχι αρνί & Ma[t]ita Colorata

Το Πρόβατο όχι Αρνί γεννήθηκε στη Λευκάδα. Έχει ένα σκυλάκι (τη Μάρκα) και μια χελώνα (την Κούλα). Η Ma[t]ita Colorata ζει στη Θεσσαλονίκη. Σχεδιάζει το χώρο κι αποδίδει ιστορίες με μορφές και χρώματα. Ο Ποντικός Μάρτιν γράφει την ιστορία τους και σχεδιάζει τη ζωή τους.

Αφήστε Ένα Σχόλιο

one × 3 =

Simple Share Buttons